Тема: Смехотерапия)))

[Assol]

Народ, как девушка, в каждого нового царя влюбляется с первого взгляда. Крутиер Борис Юзефович


Ну, да.  А потом поносит его последними словами и говорит какой он идиот .....

[Умница]

Буков много. Но прочитать НАДО!

 
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"..

[Oxanа]

  :ржу:все таки природные инстинкты превыше всего!

[Умница]

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет.
 
 «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!
 
 Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.
 
 Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».
 
 Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно стартануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».
 
 «Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?
 

 Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».
 
 Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.

[Destiny]

Бедненький

у кого есть маленькие дети,можно почитать
Исповедь маленького негодника
   

Месяц первый
День 1

Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по-моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее.

Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и вопли: "Ребенок не закричал!" Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.

Что ж, получайте: я заорал.

Всем сразу полегчало.

Шлепки сменились еще более недостойным поведением - я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но все-таки можно быть поскромнее.
http://www.mariamm.ru/doc_268.htm

[Людда]

Какой-то недобрый мальчик получился... Хотя местами очень смешной.

[Miss Hope]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро.Так-ак… Собралась, вышла из квартиры и поперлась на работу. А завтракать когда будем? Где моя кашка?! Ну да, давай, покури еще… Ух я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на пустой желудок. Что происходит вообще?!

День. Понятно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А моё мнение кому-нибудь интересно вообще?! Ну не, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Начинаем среднее бурление. Эээ… нет уж, дорогая, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СОЧНУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Фиг тебе, а не поспать! Не успокоюсь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понятно?! Мне твоя диета фиолетово. Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну-ну, попробуй заснуть! Борща бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я снова без кашки, да? Твой капустный листик пищевод с голода переварил, до меня даже не долетело ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь снилась Наталья Крачковская…

День. Силы мои на исходе, посылаю сигнал в мозг, мозг посылает эти сигналы в задницу… оттуд еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Сногва кефир. НЕНАВИЖУ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю что есть силы – не обращает на меня внимания, зараза…

Ночь. А еще вкусно, если молоденькую картошку пожарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сливками… или вот, грибочки. Очень вкусно можно пожарить… бурлю…

Среда.

Утро. Досталось чуть-чуть салата – растет же на земле такая гадость!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, сладкое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще, ещё, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Вечер. От меня не осталось ничего – надо мной смеються органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил одно яблоко, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помниться, когда мы жили у предков, каждый день на обед борщь был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с маминым желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя потянуло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не дымела! Прости, дорогая, это я случайно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и попустит… А где мой салат?! ГДЕ САЛАТ?! Бес-пре-дел…

День. Супер, кефир! Надо помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Пообщался с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ай,ай, осторожно! Столько слив – и все мне?! Блин, все, ушел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сивы – фсе никак не допеевавиваю их, замучився!.. Извините ребята, отправляю вам как есть – вы там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим на унитазе, провожаем сливы.

Утро. Вот это да! Мне достался йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Хорошо бы! Вот бы на обед картошки! С курочкой…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в кафе с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи и себе чего-нибудь! Всю неделю не ели… Опа! Он ей сказал, что она сильно худая! Что ей надо больше кушать! Что она хорошо выглядит! Ну?! Ай, молодец! Ай, да мужик!!! Ураааа! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурллл… чтто-то во мне понамешшл-ла… Эт-то у нас что? Грибы…а эта… ик! Винчик… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Тиха, печень, вссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как представлю, сколько добра пропадает…
О, минералка, заходи… мы как раз на диете.

[Людда]

Две блондинки:
- У тебя какой Айкью?
- Не... У меня Айпад!

- Тебя муж на руках носит?
- Да мне и на шее неплохо!

[Людда]

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Белка-блудница живет на два дупла.

Полицейские даже не удивились, когда у гражданина по фамилии Травкин, нашли 5 гр. марихуаны!

Старость - это счастливая пора, когда великие мечты превращаются в скромные желания.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[Умница]

Из почты про мягкие игрушки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Умница]

ЗНАКОМАЯ ОПИСЫВАЛА СВОЙ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ЗА РУЛЁМ!


 Коли пошла автомобильная тема, расскажу, как я первый раз села за руль... Права получила, но ездить не ездила . Муж возил. Как - то нужно было ехать по делам, я его тороплю, а он тянет и тянет. До назначенного времени остаются минуты, муж открывает холодильник и......хлобысь водочки!!! "Ты же у нас умная - езжай!" Пытаюсь зареветь, а реветь-то некогда! Ну, думаю, преду-скандал закачу и поехала. Еду аккуратненько так, по правой полосе, как сторожевой пес. Все складывается удачно, везде зеленый. Доезжаю до перекрестка, БАЦ!!! Красный! Остановилась. А местность нашего города расположена так: то в горку, то с горки. На данном светофоре-в горку. Сзади подъезжает грузо-пассажирская Газель и останавливается буквально в 20 см от меня. Зеленый. Тронуться не могу, машина откатывается! Начинаю лихорадочно вспоминать советы. Мне девченки говорили:"Если что случается-включай аварийку и жди ГАИ. Подъедут, ребята хорошие, помогут!" Аварийка... Черт, где она??? Нажимаю одну пимпочку, она не входит. Нажимаю другую- есть! Нажалась.....Прикуриваю сигарету и сижу... За мной очередь, все сигналят! Я поворачиваюсь и руками пытаюсь изобразить треугольник. Мол, что , НЕ ВИДИТЕ??? Выходит водитель из Газели, подходит ко мне. "Девушка! Добрый день! Что у Вас случилось?" Я ему:"Вот, стою, милицию жду!" Смотрю, у него глаза как-то округлились..."А зачем?"-спрашивает.Я объясняю, что первый день за рулем, не могу тронуться, машина откатыается, я боюсь. Он мне:"Ну, во-первых, не милиция, а ГАИ, а во- вторых, то, что Вы нажали-это прикуриватель!" БОЖЕ!!! Бывют ведь нормальные люди! Он меня даже не лупил!!! Из Газели вышли несколько человек и буквально на руках перенесли меня через злополучный перекресток!!! Дай Бог ему здоровья!.......
 А та пимпочка, что не нажималась был бензонасос... Да, давно это было! Но проезжая этот перекресток почти ежедневно на меня всегда смех нападает.........

[Людда]

-Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А  почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-кую!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка  белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню  ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на  отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не  путайте!!!


- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Людда]

[Людда]

первая фотка самая смешная, жалко что не видно (первый раз заливала, пиксели не рассчитала). Фото с сайта одноклассников, там подпись по фоткой: Муххамед Омаров,25 лет, Россия, Махачкала. Я В СЕРЕДИНЕ (ничего себе пояснил )
Если еще раз ее залью, меня поругают?

[Людда]