Уважаемые Гости нашего Форума. Для отображение всей информации требуется Регистрация

Автор Тема: Смехотерапия)))  (Прочитано 78583 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн tata.

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 1484
  • Рейтинг: +20/-1
  • 9064276488 Таня
  • Город: Ростов-на-Дону
  • Район города: СЖМ
Смехотерапия)))
« Ответ #150 : 05 Июль 2013, 14:15 »
диета. в том смысле что такие блюда отшибают аппетит)))
НАВСЕГДА
 

Оффлайн Destiny

Смехотерапия)))
« Ответ #151 : 07 Июль 2013, 14:39 »
http://gazeta.ua/ru/articles/science-life-photo/_sostavlen-rejting-samyh-omerzitelnyh-blyud-v-mire/504857
не знаю куда  разместить тут . или в теме Диета Дюкана..... :D
3 писка вообще жуть

Оффлайн Клео

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 3073
  • Рейтинг: +40/-0
  • Елена
Смехотерапия)))
« Ответ #152 : 16 Июль 2013, 09:47 »
.
 

Оффлайн Клео

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 3073
  • Рейтинг: +40/-0
  • Елена
Смехотерапия)))
« Ответ #153 : 16 Июль 2013, 09:49 »
.
 

Оффлайн Клео

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 3073
  • Рейтинг: +40/-0
  • Елена
Смехотерапия)))
« Ответ #154 : 16 Июль 2013, 09:50 »
.
 

Оффлайн Клео

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 3073
  • Рейтинг: +40/-0
  • Елена
Смехотерапия)))
« Ответ #155 : 16 Июль 2013, 09:51 »
.
 

Оффлайн Оксибутерат

Смехотерапия)))
« Ответ #156 : 16 Июль 2013, 15:18 »
 :348:
« Последнее редактирование: 24 Июль 2013, 15:32 от Оксибутерат »
 

Оффлайн Оксибутерат

Смехотерапия)))
« Ответ #157 : 24 Июль 2013, 15:32 »
Что ребята вытворяют - просто СУПЕР!

[video]<iframe width="640" height="360" src=" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/video]
 

Оффлайн sanna

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 2919
  • Рейтинг: +36/-0
  • Город: Ростов-на-Дону
  • Район города: ЗЖМ,Левенцовка
Смехотерапия)))
« Ответ #158 : 25 Июль 2013, 06:16 »
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
« Последнее редактирование: 25 Июль 2013, 06:17 от sanna »
 

Оффлайн sanna

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 2919
  • Рейтинг: +36/-0
  • Город: Ростов-на-Дону
  • Район города: ЗЖМ,Левенцовка
Смехотерапия)))
« Ответ #159 : 12 Январь 2014, 12:53 »
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОРГА:)
  Здравствуйте хочу заказать кофту.  Можете померить плечи,длину,ширину каждого плеча,диаметр пуговицы,каждой,длину рукава,ширину рукава,объём в груди,объем талии,цвет без вспышки,цвет со вспышкой,цвет на улице. 
А сколько вам лет,а какой обхват груди у вас,а можно фото на вас,на вас сзади,на вас сбоку,на вас лёжа. 
Город,как пересылаете,как платить,а наложкой высылаете,а как получить,а вы не мошенница,а у вас отзывы есть. Спасибо!(подумаю,спрошу у мужа,не подойдет) :ржу: :ржу: :ржу:
 

Оффлайн Семёнова

  • для ПО 5469520010645935 тат ник.
  • Супер Модератор
  • ******
  • Сообщений: 8791
  • Поблагодарили: 5 раз(а)
  • Рейтинг: +90/-0
  • Таня
  • Город: Ростов-на-Дону
  • Район города: Военвед-14 линия
Смехотерапия)))
« Ответ #160 : 12 Январь 2014, 13:42 »
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОРГА:)
  Здравствуйте хочу заказать кофту.  Можете померить плечи,длину,ширину каждого плеча,диаметр пуговицы,каждой,длину рукава,ширину рукава,объём в груди,объем талии,цвет без вспышки,цвет со вспышкой,цвет на улице. 
А сколько вам лет,а какой обхват груди у вас,а можно фото на вас,на вас сзади,на вас сбоку,на вас лёжа. 
Город,как пересылаете,как платить,а наложкой высылаете,а как получить,а вы не мошенница,а у вас отзывы есть. Спасибо!(подумаю,спрошу у мужа,не подойдет) :ржу: :ржу: :ржу:

Да бывает такое ))
Хорошо если потом ответит на все замеры, зачастую тишина в ответ.
 

Оффлайн SES

Смехотерапия)))
« Ответ #161 : 12 Январь 2014, 14:58 »
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОРГА:)
  Здравствуйте хочу заказать кофту.  Можете померить плечи,длину,ширину каждого плеча,диаметр пуговицы,каждой,длину рукава,ширину рукава,объём в груди,объем талии,цвет без вспышки,цвет со вспышкой,цвет на улице. 
А сколько вам лет,а какой обхват груди у вас,а можно фото на вас,на вас сзади,на вас сбоку,на вас лёжа. 
Город,как пересылаете,как платить,а наложкой высылаете,а как получить,а вы не мошенница,а у вас отзывы есть. Спасибо!(подумаю,спрошу у мужа,не подойдет) :ржу: :ржу: :ржу:
жесть  :ржу:
ЯПОНСКИЕ ПОДГУЗНИКИ, БЫТОВАЯ ХИМИЯ, УХОДОВАЯ КОСМЕТИКА: http://onshopping.ru/forum/index.php?topic=1252.msg47139#msg47139
LC Waikiki: http://onshopping.ru/forum/index.php?topic=3805.0
 

Оффлайн SES

Смехотерапия)))
« Ответ #162 : 12 Январь 2014, 15:02 »
новый бьюти блоггер  :bu:
ЯПОНСКИЕ ПОДГУЗНИКИ, БЫТОВАЯ ХИМИЯ, УХОДОВАЯ КОСМЕТИКА: http://onshopping.ru/forum/index.php?topic=1252.msg47139#msg47139
LC Waikiki: http://onshopping.ru/forum/index.php?topic=3805.0
 

Оффлайн Оксибутерат

Смехотерапия)))
« Ответ #163 : 12 Январь 2014, 16:04 »
 :348: шедеврально
 

Оффлайн Моряна

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Рейтинг: +0/-0
  • я- Лена
Смехотерапия)))
« Ответ #164 : 28 Январь 2014, 12:35 »



а это просто актуально

 

Уважаемые Гости нашего Форума. Для отображение всей информации требуется Регистрация